Taco (comida)

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie alimentos y otras vainas:

Nombre:

Taco

Tipo de Comida:

Tortilla con ingredientes varios

¿Como se Come?

Con la boca

¿De donde Proviene?

México

Ingrediente Basico:

Tortilla

Forma de Presentación

En powerpoint y a veces en plato

Sabor:

A taco

Para otros usos de este término/definición/cosa, véase Taco (expresión malsonante).

«Van 4 pa' la señito»

~ Chef mexicano haciendo tacos

«¡Hijo de puta!»

~ Chef español haciendo tacos

El taco es la comida más nutritiva y callejera que puede existir en todo el mundo ya que cuenta con los ingredientes más finos que se puedan encontrar y totalmente higiénicos ya que los taqueros profesionales esperan a que los perros se terminen de limpiar las bolas antes de crucificarlos, que por cierto crucifican a los perros para que tal cómo lo hizo jebús estos tengan el poder de resucitar y así los taqueros tengan perros infinitos, tacos infinitos, clientes infinitos y dinero infinito que después se lo quitará el gobierno de México, en fin, sólo los taqueros profesionales dejan que los perros que crucificarán se hagan un auto-aseo ellos mismos y sin ayuda, los taqueros que no hacen eso son sólo una copia barata que quiere hacer dinero a cuestas de las personas.

Existen de muchos tipos y variedades en los que destacan los tacos de sua~~perro~~dero, al pastor, chistorra, de tripas, cabeza, chorizo, pollo, pescado, avestruz entre otros de sus más de 122,124,4872,154.99 sabores (Y ninguno de los sabores se repite), es decir, a una tortilla se le hecha cualquier cosa que se encuentre. Además de nutritivos ya que forma parte de un grupo alimenticio muy rico en Vitamina T, otros alimentos con esta vitamina son las Tostadas, Las Tortas y Los tamales..

Son manufacturados por el taquero Don José (si es de género femenino se llamará Doña Lencha) en una esauina, a veces en un local, quizás en una fonda y por Diox no confundir con Tequiero.

Historia del Taco

Los primeros tacos de la historia

Artículo principal: Historia del taco

Dice la leyenda que en una ciudad llamada Tejas, que en ese entonces no habia ~~putas~~ variedad de platillos de comida, solo los tradicionales y los ciudadanos estaban hartos de comer siempre lo mismo. así que un día una señora salio de su casa con unas maletas, se subio a un caballo tuneado, con dientes polarizados, pezuñas de cromo y se fue al mercado mas cercano (Cómo a 10 dias en caballo).

Tras llevar 5 dias la Señora en el Desierto, se dio cuenta de que no tenia esperanzas de llegar al mercado. Fue cuando se le ocurrio inventar el taco, Al momento que ella tuvo ese pensamiento, rápidamente corto maiz del campo y se puso a hacer torillas , agarró al caballo, lo anestecio y lo corto para conseguir un poco de carne. Llegando la señora al pueblo, venía con las manos arriba, y con el predilecto Taco.

Desde ese dia se conoce como; el dia que se invento el taco.

Instructivo para el futuro degustador de tacos

Demasiada salsa en el taco...

Capítulo 1: El Lugar

Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro.
No importando la movilidad del local, este debe contar con el único y sensacional Mexican waterproof biological flys killer o sea la bolsita con agua colgada muy cerca ya que según estudios exorcisa a las moscas para que no se paren en tu comida.
El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido a la mano de todos los comensalss y harto limón para vacunar cada taco.
El puesto debe estar en un crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
Se debe contar con el trapito de la muerte, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
Y por supuesto, las cocas frías a discreción.

Capítulo 2: Apariencia del taquero

El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capítulo 3: Los chalanes (ayudantes)

Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote ya que son aprendices de taquero.
Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de muchachonas guapas.
Tienen sobrenombre como Cuñado, el Chino o el Güero, pero nunca el Paisa, ese sólo lo puede usar el taquero.
Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
Se debe saber de memoria el menú.

Capítulo 4: Los comensales

Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
Un comensal siempre pregunta antes que nada: ¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo? revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su 'ok' pidiendo otro más de tripa.
Los comensales que vienen juntos y siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan.
Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
Un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, ¡aaaaaaaaaahhh!pero eso si, su coca laig o zero pa'la dieta